CIENCIA FICCIÓN

Lo que hace mágica a la ciencia ficción es la capacidad de anticipación. Eso mismo es lo que hace trágico al humor. 

Mi homenaje al más grande: Bush. NOOOO! Buster Keaton, quien personificó una escena que repetiría George casi 80 años después.

DEPRESSION II

Segundo spot del perfume oficial de La Vida Apesta

ZAFAR

Caro Pierri estudió Bellas Artes, pero no se acuerda.

Realizó obras en múltiples disciplinas bajo pseudónimos como M.Minujin, R.Mapplethorpe, F.Klem, L.Mora, y otros.

Hoy por primera vez bajo su firma real -y con la colaboración de Lorena Lucca- nos presenta... esta porquería.

"Zafar" o "Fotografías radiológicas de nuestra idiosincrasia argentina"

"Zafar" Collage fotográfico. Original 196 cm x 112 cm. Se escuchan ofertas.

JUSTICIA PARA LOS TELEFÓBICOS

La telefobia o fonofobia (phono – phobos) es una fobia que nació junto con la invención del teléfono, allá por el final del 1800. Se buscan antecedentes entre los indios y sus señales de humo, pero sin éxito ya que los indios, tal vez por sabios, afirmaron: “si no queremos atender, nos damos vuelta y ni bola”

Síntomas de la telefobia: alteración de los sentidos, palpitaciones, temor a asfixiarse por tanto blablabla. En casos extremos: vómitos (sobre el teléfono), diarrea (sobre el teléfono).

ADVERTENCIA: La simple hinchazón de huevos al sonar el teléfono no acredita fobia.

Tratamiento para la telefobia: no hay ningún tratamiento psicológico, ni drogas que puedan paliar los síntomas de dicha fobia, ya que la misma se basa en la certera estadística que indica que el 90% de los llamados que uno recibe son: pedidos de favores, reclamos de pagos, ventas de productos o cancelaciones de citas.

Test para saber si es usted telefóbico:

1) Al escuchar el primer ring:

a) Cree que pudo haber muerto alguien.

b) Quisiera que todos sus conocidos estuvieran muertos.

c) No siente nada.

2) Su último recuerdo agradable con el teléfono:

a) Se remonta a cuando chupaba un teléfono de juguete a los 11 meses de vida.

b) Se la dio la invención del modo vibrador.

c) Fue hoy a la tarde cuando la llamó su amiga para ir a “chusmear las ofertas”.

3) En sus ratos libres piensa en:

a) Cómo romper su teléfono y que lo cubra el seguro.

b) Excusas nuevas para no haber atendido o para cortar la comunicación.

c) Cursos que le gustaría hacer el próximo verano.

4) Los inventores del caller ID y del mensaje de texto son más importantes que:

a) Dios.

b) La madre de Dios.

c) Nadie. Son solo humanos.

Resultado:

Mayoría respuestas “c”: usted no padece esta fobia, lo cual está muy lejos de ser perfectamente normal.

Mayoría de respuestas “a” o “b”: Ring-Ring… lo llaman telefóbico.

LAVIDAAPESTA ACCEDIÓ A LAS FOBIAS QUE SUFRIRÍAN LOS FAMOSOS

SERVICIOS SOCIALES

EVIDENTE

Estoy sola. Mi separación todavía reciente me mantiene en un estado de mal humor que sé que es previo a la depresión pero, tiempo al tiempo.

Una pareja de amigos –conocidos, diría una amiga amiga- me invitan a su casa a cenar. No como desde hace 2 días y el vacío en mi heladera y en mi estómago no me deja pensar con claridad, por lo que acepto.

Llego y hay un desconocido. Cita a ciegas sin mi consentimiento. Crece el mal humor y se traduce en cena muda e incómoda.

-Y si jugamos al Pictionary?

Todo siempre tiende a empeorar. Es la regla de la apestosa vida que nos tocó vivir.

-Empiecen ustedes.

Nos dicen al desconocido y a mí. Él tira el dado y saca una carta. Lee y agarra birome. Círculo. Círculo. El pibe hace un redondel y lo vuelve a hacer y lo repasa marcando los 20 papeles que hay abajo. Círculo. Círculo. Yo tengo miedo de que de la fricción salgan chispas y reinvente el fuego. Después pienso que pienso eso para no pensar que este pelotudo sigue haciendo el mismo circulito y que no se le cae una idea.

Sin embargo, arranco decidida a ganar:

-Círculo. Redondel. Redondo. Mundo. Circunferencia, anillo, aro. CÍRCULO. Circular, rueda, ronda, redondoredondobarrilsinfondo. REDONDEL.

(Uno siempre repite fuerte lo que dijo bajito, como el que dibuja que repasa fuerte lo que hizo suavecito)

Él me pone cara de “sos tarada? Es evidente…” Y los demás, que ya leyeron la carta, hacen que sí con la cabeza como si lo fuera.

-Redondo, circular, planeta, luna, plato. Disco, CD, bola, BOLIVIANO, COYA, ALTIPLANO!

Silencio. La birome se cae sobre la mesa.

Todos me miran.

-Cómo vas a decir Boliviano mirando un dibujo de un círculo negro?

-No sé… digo cosas sin pensar…

-Qué te pasa? Cómo altiplano?

-Qué sé yo… asociación libre… LIBRE! La asociación es libre, yo no la toco… como el sol cuando amanece… LIBRE.

-Qué sos, Nazi?

- Pero cómo voy a ser nazi si soy latina y bisexual? Qué les pasa?

-Qué te pasa a vos? Se te acabó el tiempo...

-Y qué era? Evidentemente “andino” no era.

-Evidentemente: pista de atletismo. ¿No viste que cada vez corrían más fuerte? Hasta los hice saltar!

Evidentemente sigo sola.

Aquí lo que veían mis ojos y lo que seguramente pensaba el desconocido mientras dibujaba lo evidente:

LOS CHISTES APESTAN - 2

ÚLTIMO MOMENTO

En este preciso instante el banco en el que tenés cuenta está sorteando un 0 km y 100000 dólares. La farmacia donde comprás está sorteando 25 cámaras digitales, el diario que leés on-line está publicando los ganadores de las entradas al avant premiere de la película que te morís por ver, la AFIP está sorteando 1 año libre de impuestos para todos los giles como vos que siempre pagaron en término sus obligaciones fiscales, los boy scouts a los que les compraste una rifa están sorteando una canasta de alimentos, el cabaret a donde vas está sorteando un whisky y una conversación con una bailarina que no esté puesta entre todos sus clientes habitués y el gobierno está eligiendo a los 300000 estudiantes que recibirán una netbook.

En este mismo instante estás abriendo una de las 100000 tapitas que participan por un viaje al mundial, estás mandando un txt por la empresa de celulares que premia a un usuario por día con un abono mensual gratis, estás por cruzar la calle que eligió ese programa que elige un transeúnte al azar y le regala 3000 pesos en órdenes de compra.

En este mismo instante hay una idea brillante volando por el aire que busca una cabeza para hacerse realidad; hay 6000 ramos de novia, sólo en Argentina, volando para encontrar a su dueña; hay cientos de oportunidades golpeando a cientos de puertas, hay una flecha de Cupido volando para chocar contra 2 corazones y unirlos para siempre.

Y vos... no vas a ganar nada.

La vida apesta, aunque vos no te des cuenta.

TEST DEL ASALTO

Descubra quién es usted siendo asaltado.

Aunque se trata de un test de algún riesgo psico-físico, muestra un certero resultado a la hora de determinar qué clase de persona es usted.

Recorra los suburbios y enfréntese a su cruda realidad!

Persona tipo “Roberto Carlos”

Cuando el caco irrumpe en la caminata de su grupo de amigos al grito de “dame todo, dame todo”, usted se queda mirando con media sonrisa. Está esperando que ese desconocido se desdiga y exclame “qué hacés, querido!” y abrace al que antes amenazó.

Usted es la típica persona “Roberto Carlos”: tiene calle pero es naif. Cree que tiene un millón de amigos, por lo que solo espera encontrarse con uno de ellos al caminar.

Persona tipo “hombre invisible”

Si usted es la única persona del grupo a quien el caco no encaró, ni amenazó, ni pidió nada, usted es el típico “hombre invisible”. De gran utilidad para dedicarse usted mismo al arte de robar y de gran inspiración para películas y personajes como el Hombre Invisible y Mr. Celofan. Tiene, sin embargo, la contra de ser invisible en todos los aspectos de su vida. Será una persona solitaria e irrelevante para el mundo.

Persona tipo “Sandro” o “con síndrome de Estocolmo”

No ahondaremos en este analizado caso.

El asaltado ve en el asaltante una persona con problemas y desea poseerlo y darle amor.

Si usted tiene dudas acerca de su tipo, deténgase en la siguiente frase: si al escuchar “dame todo, dame dame todo” usted entiende “dame fuego, dame dame fuego” usted es un “Sandro”. Dele nomás el fuego de su amor.

Persona tipo “Playstation”

Usted es un guerrero solo en su imaginación.

Responde con obediencia a los pedidos del caco y, mientras tanto, en su cabeza, recrea la gran golpiza que le daría y que nunca va a dar en realidad.

Persona “la solidaria”

Finalmente, llegamos al grupo más amable a la hora de ser asaltado. Estas personas poseen una añeja carencia afectiva y sólo quieren agradar, por lo que brindarán con cariño cada cosa que les pidan:

- Dame la plata!

- Te doy la plata.

- Dame el celular.

- Te doy el celular.

- Dame una A

- Te doy la A!

- Dame una T!!!

...

- Qué formamos? 

  - Aaaatraco!!! Bieeen!!!

APESTAN LOS CHISTES - 1

DEPRESSION I

La vida apesta ya tiene su aroma oficial y te desafía: ¿cuáles fueron tus momentos "Depression"?