EN QUÉ SE PARECEN

Me dirán: 4 meses de silencio para volver con esta boludez. Y sí, pero vuelvo para decir algo que pensé que nunca iba a decir:

Google apesta.

Regresada de mis vacaciones hice lo que todo el mundo hace en sus primeros 10 días, retomar proyectos que tuve que abandonar el año pasado (y el anterior, y el anterior...). Para comenzar googleé "CONCURSO HUMOR", porque no hay nada mejor que presionarse con fechas límite. Las dos primeras páginas sin demasiadas propuestas, pero volví a ilusionarme cuando vi que Google -siempre tan amable- me ofrecía las "Búsquedas Relacionadas". Las leí y ahí mismo dudé de estar en la página correcta.

WHAT??!!

De verdad... ¿quién atendía ese día en Google? ¿José Paja? 

Y menos mal que no lo tenía delante mío, porque la primera pregunta que surge al leer esto es ¿en qué se parece una pija a un chiste, y lo que es peor, a un ponja? y me alegra mucho no haber tenido a nadie que me respondiera.

CIENCIA FICCIÓN

Lo que hace mágica a la ciencia ficción es la capacidad de anticipación. Eso mismo es lo que hace trágico al humor. 

Mi homenaje al más grande: Bush. NOOOO! Buster Keaton, quien personificó una escena que repetiría George casi 80 años después.

DEPRESSION II

Segundo spot del perfume oficial de La Vida Apesta

ZAFAR

Caro Pierri estudió Bellas Artes, pero no se acuerda.

Realizó obras en múltiples disciplinas bajo pseudónimos como M.Minujin, R.Mapplethorpe, F.Klem, L.Mora, y otros.

Hoy por primera vez bajo su firma real -y con la colaboración de Lorena Lucca- nos presenta... esta porquería.

"Zafar" o "Fotografías radiológicas de nuestra idiosincrasia argentina"

"Zafar" Collage fotográfico. Original 196 cm x 112 cm. Se escuchan ofertas.

JUSTICIA PARA LOS TELEFÓBICOS

La telefobia o fonofobia (phono – phobos) es una fobia que nació junto con la invención del teléfono, allá por el final del 1800. Se buscan antecedentes entre los indios y sus señales de humo, pero sin éxito ya que los indios, tal vez por sabios, afirmaron: “si no queremos atender, nos damos vuelta y ni bola”

Síntomas de la telefobia: alteración de los sentidos, palpitaciones, temor a asfixiarse por tanto blablabla. En casos extremos: vómitos (sobre el teléfono), diarrea (sobre el teléfono).

ADVERTENCIA: La simple hinchazón de huevos al sonar el teléfono no acredita fobia.

Tratamiento para la telefobia: no hay ningún tratamiento psicológico, ni drogas que puedan paliar los síntomas de dicha fobia, ya que la misma se basa en la certera estadística que indica que el 90% de los llamados que uno recibe son: pedidos de favores, reclamos de pagos, ventas de productos o cancelaciones de citas.

Test para saber si es usted telefóbico:

1) Al escuchar el primer ring:

a) Cree que pudo haber muerto alguien.

b) Quisiera que todos sus conocidos estuvieran muertos.

c) No siente nada.

2) Su último recuerdo agradable con el teléfono:

a) Se remonta a cuando chupaba un teléfono de juguete a los 11 meses de vida.

b) Se la dio la invención del modo vibrador.

c) Fue hoy a la tarde cuando la llamó su amiga para ir a “chusmear las ofertas”.

3) En sus ratos libres piensa en:

a) Cómo romper su teléfono y que lo cubra el seguro.

b) Excusas nuevas para no haber atendido o para cortar la comunicación.

c) Cursos que le gustaría hacer el próximo verano.

4) Los inventores del caller ID y del mensaje de texto son más importantes que:

a) Dios.

b) La madre de Dios.

c) Nadie. Son solo humanos.

Resultado:

Mayoría respuestas “c”: usted no padece esta fobia, lo cual está muy lejos de ser perfectamente normal.

Mayoría de respuestas “a” o “b”: Ring-Ring… lo llaman telefóbico.

LAVIDAAPESTA ACCEDIÓ A LAS FOBIAS QUE SUFRIRÍAN LOS FAMOSOS

SERVICIOS SOCIALES

EVIDENTE

Estoy sola. Mi separación todavía reciente me mantiene en un estado de mal humor que sé que es previo a la depresión pero, tiempo al tiempo.

Una pareja de amigos –conocidos, diría una amiga amiga- me invitan a su casa a cenar. No como desde hace 2 días y el vacío en mi heladera y en mi estómago no me deja pensar con claridad, por lo que acepto.

Llego y hay un desconocido. Cita a ciegas sin mi consentimiento. Crece el mal humor y se traduce en cena muda e incómoda.

-Y si jugamos al Pictionary?

Todo siempre tiende a empeorar. Es la regla de la apestosa vida que nos tocó vivir.

-Empiecen ustedes.

Nos dicen al desconocido y a mí. Él tira el dado y saca una carta. Lee y agarra birome. Círculo. Círculo. El pibe hace un redondel y lo vuelve a hacer y lo repasa marcando los 20 papeles que hay abajo. Círculo. Círculo. Yo tengo miedo de que de la fricción salgan chispas y reinvente el fuego. Después pienso que pienso eso para no pensar que este pelotudo sigue haciendo el mismo circulito y que no se le cae una idea.

Sin embargo, arranco decidida a ganar:

-Círculo. Redondel. Redondo. Mundo. Circunferencia, anillo, aro. CÍRCULO. Circular, rueda, ronda, redondoredondobarrilsinfondo. REDONDEL.

(Uno siempre repite fuerte lo que dijo bajito, como el que dibuja que repasa fuerte lo que hizo suavecito)

Él me pone cara de “sos tarada? Es evidente…” Y los demás, que ya leyeron la carta, hacen que sí con la cabeza como si lo fuera.

-Redondo, circular, planeta, luna, plato. Disco, CD, bola, BOLIVIANO, COYA, ALTIPLANO!

Silencio. La birome se cae sobre la mesa.

Todos me miran.

-Cómo vas a decir Boliviano mirando un dibujo de un círculo negro?

-No sé… digo cosas sin pensar…

-Qué te pasa? Cómo altiplano?

-Qué sé yo… asociación libre… LIBRE! La asociación es libre, yo no la toco… como el sol cuando amanece… LIBRE.

-Qué sos, Nazi?

- Pero cómo voy a ser nazi si soy latina y bisexual? Qué les pasa?

-Qué te pasa a vos? Se te acabó el tiempo...

-Y qué era? Evidentemente “andino” no era.

-Evidentemente: pista de atletismo. ¿No viste que cada vez corrían más fuerte? Hasta los hice saltar!

Evidentemente sigo sola.

Aquí lo que veían mis ojos y lo que seguramente pensaba el desconocido mientras dibujaba lo evidente: